Как правильно общаться с дочерью подростком. Как наладить отношения с подростком (А

Пожалуй, один из самых сложных периодов в жизни человека, это возраст от 12 до 18 лет. Большинству подростков кажется, что родители не хотят их понять. Эта проблема возникает, как результат ошибочного поведения как со стороны родителей, так и со стороны подросших детей.

Так как же общаться с дочерью-подростком?

1. Ваша дочь становится девушкой. А соответственно, ее внешность претерпевает неизбежные изменения . И она воспринимает эти изменения, зачастую слегка панически. Помогите ей справится с этим состоянием. Хвалите ее чаще обычного. Скажите ей, что она становится ослепительной красавицей, и что такие чудесные превращения происходят абсолютно со всеми женщинами в мире. Не подшучивайте над изменениями ее организма, даже любя. Ее чувства сильно обострены, и она может воспринять это как обидное замечание. Наоборот, старайтесь подчеркнуть очевидные достоинства ее внешности. Это сильно повлияет на ее самооценку.

2. Не считайте, что ее проблемы надуманны. Вспомните себя в этом возрасте, ведь тогда вы совсем иначе смотрели на взаимоотношения с подругами и сверстниками и еще не умели философски относиться к себе и к жизни.

3. Сделайте над собой усилие – попробуйте посмотреть на свою дочь, как на взрослого человека, не говорите с ней, как с ребенком, менторским тоном. В этом возрасте дети не способны правильно оценивать ваши нравоучения, они воспринимают их, как еще один повод отдалиться от вас под предлогом непонимания. И действительно, нравоучения раздражают. И вашей дочери кажется, что ее просто не понимают, и не хотят понять. Ей претит морализаторство, и это является причиной охлаждения отношений с матерью и отдаления от нее.

Прекратите критиковать ее поступки и действия . Дети этого возраста агрессивно воспринимают критику. Лучше задайте ей несколько вопросов, с помощью которых она сама сможет адекватно оценить сложившуюся ситуацию: «Ты, действительно так думаешь?», «А как ты считаешь, что будет если….?», «А если так не получится, а будет так….? Как ты поступишь в этом случае?» Пусть ваша дочь сама представит себе различные варианты результата своих действий. Во-первых, это научит ее обдумывать все возможные последствия своих поступков и нести за них ответственность. А, во-вторых, в ее глазах вы станете мудрым ненавязчивым помощником, что только поднимет уровень доверия вам.

4. Если дочь не делится с вами своими переживаниями, это не значит, что она перестала вам доверять . Возможно, она старается самостоятельно решить возникшие трудности своей жизни, ей нужно время для обдумывания сложившейся ситуации и принятия решения.
5. Если вам кажется, что она взвинчена и напряжена, возможно, девочка расстроена из-за размолвки с ровесниками.
   

   Расскажите ей о своем детстве и юности, о своих переживаниях, о первой любви, взаимоотношениях с подругами и т.п. Это очень важно. Ей будет легче осознать, что события ее жизни, ошибки и сложности в отношениях происходят лишь потому, что такова особенность данного периода жизни. И что подобные трудности возникали у всех, даже у ее мамы. Это снизит уровень ощущения подросткового одиночества.

6. Не стесняйтесь рассказывать своей подросшей дочери о том, что и вы вели себя в этом возрасте отнюдь не всегда адекватно и правильно. Объясните ей, что наши ошибки – это наши жизненные уроки. Совершая их, мы должны научится делать правильные выводы. А как же иначе приобрести бесценный жизненный опыт? Покажите ей, что вы адекватно воспринимаете ее неразумные действия и всегда готовы помочь, если она этого захочет.
7. Дождитесь момента, когда можно поговорить по душам . При этом не забывайте, что длинные родительские нотации, зачастую, только, усугубляют и без того, не простые отношения с дочерью. Подростки не любят прописных истин. Идеально, если большую часть разговора будет говорить она. Это создает ощущение, что вы хороший слушатель, и вам можно доверять.

8. По причине повышенной эмоциональности, все дети этого возраста, не всегда могут правильно и четко формулировать свои мысли.

   Во время разговора постарайтесь тактично, и главное, ненавязчиво, задавать вопросы. Исходя из ответов, формулируйте ее же собственные высказывания, придавая им краткую форму. У девочки будет создаваться ощущение, что вы ее слушаете и правильно понимаете. Это даст ей повод рассказывать вам больше. А вы будете больше уверены в ее откровенности и спокойны за ее (и свое)) душевное состояние.

9. Демонстрируйте свою компетентность и добивайтесь взаимовыгодного сотрудничества . Зачастую, подростки воспринимают старшее поколение, как нечто отжившее и устаревшее. А так как подростки, в основном, идеалисты, то вам придется продемонстрировать дочери все свои таланты. Например, вы прекрасно владеете иностранным языком или умеете придавать сервированному столу европейский пафос. Уверяю вас, такие способности обязательно понравятся девочке-подростку. И если, вы сможете добиться восхищения с ее стороны, то наверняка, она попросит научить ее этому. И тогда, вам обязательно стоит попросить ее об ответной услуге. Например, вы научите ее красивой сервировке, а она, взамен поможет вам освоить какую-либо компьютерную программу, которой она прекрасно владеет. Совместное достижение каких-либо целей очень сближает. Более того, в глазах девочки вы будете «супер-мамой», которая стремится к самосовершенствованию. Вы станете для нее еще большим авторитетом, ведь она сможет вами гордится. А еще, эта, сформированная вами, жизненная ситуация, станет для нее бесценным уроком. Во-первых, она научится осознавать, что в каждом человеке скрыты какие-либо полезные способности, и это даст ей повод хорошо думать об окружающих, а соответственно, и о себе. Во-вторых, правильное восприятие окружающих и себя заложит основу для формирования должного уровня ее самооценки, как основы всей ее дальнейшей жизни.

Если вы все же считаете, что ваша дочь часто грубит вам , то прежде всего попытайтесь выяснить причину такого поведения . Часто бывает, что грубость и хамство по отношению к вам является защитной реакцией на поведение абсолютно других людей. Возможно, что девочка просто не знает, с чего начать рассказывать о тех, кто ее обидел или оскорбил. А вы так «не вовремя» попросили ее помочь вам с уборкой. Ей кажется, что ее проблемы достигли «вселенского масштаба», а вам, нет дела до ее сложностей. И вообще, интересует вас, оказывается, только чтобы в комнате был порядок)). Постарайтесь ее разговорить. Если это не получается, не настаивайте. Дайте ей возможность побыть в одиночестве, и спокойно все обдумать. Уверяю вас, она очень высоко оценит вашу тактичность. И когда она успокоится, то сама придет к вам с извинениями и попросит совета.

10. Радуйтесь ее доверию . И не выдавайте ее секрет никому, если дочь об этом попросила. Ваше нарушенное обещание обязательно всплывет наружу в самый неподходящий момент. Подростки очень болезненно переживают обман, а самое главное – дочь может прийти к выводу, что вам вообще не стоит доверять. В этом случае, вам будет очень сложно снова завоевать ее доверие.
11. Старайтесь спрашивать у дочери совета. Например, «Как ты думаешь, мне идет это платье?», «Скажи, а что сейчас актуально носить? Это… или это….?» Так, вы подчеркнете ее значимость для вас. Вы продемонстрируете, что вам важно ее мнение, и вы прислушиваетесь к нему. Ваша девочка сможет почувствовать себя более весомой в этом мире. И это также очень полезно для формирования ее уверенности в себе. Поблагодарите ее за данный вам совет. Но не стоит искусственно и слепо следовать этим советам. Это выглядит неискренне. Гораздо лучше, если она будет понимать, что совет, это лишь мнение, а не руководство к действию. Она научится осознавать, что люди имеют полное право не следовать ее рекомендациям. И, в свою очередь, поймет, что она также вправе не позволять другим принуждать ее к каким-либо действиям с помощью настойчивых советов и рекомендаций. Это поможет ей научится формировать собственное суждение, которое станет основой для ее главных жизненных принципов.
12. И последнее. Всегда придерживайтесь золотой середины.
    

    Дети не любят, когда их опекают. Но они обижаются, когда родители не интересуются их делами, и никогда ни о чем их не спрашивают . Именно так они делают вывод, что родителям безразличны их проблемы. Поэтому постарайтесь тактично контролировать своих детей, но будьте в курсе их интересов. Спрашивайте о том, что произошло в школе, каково отношение ваших детей к случившемуся, как прокомментировала события классный руководитель, согласны ли ваши дети с мнением одноклассников и с мнением классного руководителя. Проявляйте интерес к их друзьям и ни в коем случае не критикуйте их. Не стесняйтесь спрашивать совета у подрастающих детей. Будьте мудрее и никогда не жалейте времени для собственного ребенка. Приложите все усилия, чтобы создать между вами дружескую атмосферу.

Возможно, вам будет также интересно.

Возраст от 11-12 до 14-16 лет называют переходным.
Некоторые из нас уже прошли через этот период: наши дети стали взрослыми, зато незаметно подрастают внуки. У других дети сейчас находятся именно в этом периоде. У третьих он скоро наступит.
Как вести себя с ребенком, чтобы не потерять с ним контакт?

Психологи считают, что период полового созревания делится на две стадии: негативно-критическую (11-13 лет) и позитивную (13-16 лет). Приоритеты у подростка постепенно меняются, и к 15-16 годам он становится более взрослым и ответственным.

Этот возраст сложен не только потому, что у ребенка начинается гормональная перестройка. Меняется и его статус: он вышел из того возраста, когда у него были любимые игрушки и было положение зависимой от родителей личности.
Подросток теряется: он чувствует, что что-то изменилось, но не понимает, что конкретно. В этот момент ему хочется найти новые интересы, новых знакомых. Он открывает свою неповторимость и уникальность.

Подросток интенсивно растет, у него меняется скелет и мускулатура. Все это приводит к некоторой непропорциональности, угловатости. Дети ощущают себя в это время неуклюжими, неловкими.
Многие из них испытывают трудности в учебе, она отходит на второй-третий план. Подросток хочет, чтобы все - и взрослые, и сверстники - относились к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою позицию.

У ребенка формируется новое восприятие окружающего мира. Он начинает критически воспринимать систему правил и традиций общества и семьи. У него возникает потребность в независимости, необходимости самостоятельного принятия решений, наступает время приобретения собственного жизненного опыта.

Если у подростка есть необходимость работать, заботиться о ближних, то процесс взросления значительно ускоряется. Когда у него появляется возможность получения заработка, появляется и определенная финансовая независимость. Если при этом он помнит об обязанностях перед семьей, то он быстро развивается, как личность и становится самостоятельным. Например, в США существует давняя традиция: дети начинают самостоятельно подрабатывать уже с подросткового возраста.

Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске. Это продиктовано желанием самоутвердиться. Родителям трудно это принять. Единственный способ сделать это - рисковать вместе с ребенком, на своей территории. Именно так родители смогут говорить с подростком на его языке и наладить взаимопонимание.

Если вы хотите сохранить контакт с ребенком, признайте в нем взрослого человека, у которого есть свои взгляды, свои права. Относитесь к его увлечениям (рискованным спортивным играм, игре на гитаре, сочинению стихов, экстравагантным нарядам и т.п.) серьезно, без иронии, потому что любую шутку он может воспринять как оскорбление его чувств. Это может спровоцировать замкнутость и недоверие.

Вам придется забыть о том, что родитель - это человек, чье мнение не обсуждается. Когда-то вы пользовались этим статусом, но все изменилось: ваш ребенок становится самостоятельным. Теперь лучший путь для обеих сторон - дружеские отношения.
Ваш опыт дает вам преимущество. Но не пользуйтесь им как оружием. Вместо этого помогайте ребенку решить проблемы и подскажите пути выхода из сложных ситуаций.

У подростков нервная система еще не сформировалась. Эмоции преобладают над сознанием. Но подростку пока не хватает опыта справляться с ними и контролировать их. Поэтому он может срываться по самому незначительному поводу.
Зачастую, не умея оценить ситуацию объективно, подросток приходит в восторг от человека, совершившего дурной поступок. И наоборот, он может начать плохо относиться к человеку всего лишь из-за одного-единственного промаха, который тот допустил.

Подростки часто путают упрямство с волей, грубость со смелостью, озорство с решительностью. Они пока не различают социально позитивное и негативное поведение. Утверждая свое право на взрослость, они проявляют упрямство, замкнутость, дерзость. Всякая опека и контроль вызывают резкое недовольство и сопротивление.
Оценка своих действий у подростков некритична. Отсюда их стремление оправдать себя, возложить вину на случай или других людей.
Эмоциональная возбудимость у подростка повышена, и все это в сочетании с отсутствием жизненного опыта. Подросток хочет, чтобы с ним считались. Он очень уязвим. Если раньше он легко забывал обиды, то сейчас они глубоко западают в душу.

В этот период у него появляется обостренный интерес к противоположному полу, сексу, эротике. Неопытность, наивность, высокая степень внушаемости побуждают подростков подражать взрослым, применять «независимый» стиль поведения. Это выражается в курении, употреблении спиртного, раннем приобщении к половой жизни…

В этот период с ребенком становится трудно общаться. Проблема в том, что взрослому человеку мы высказываем свои просьбы и пожелания в корректной форме. А по отношению к подростку считаем это необязательным. Но даже когда мы предъявляем ему свои требования в учтивой форме, то, не видя соответствующей реакции с его стороны, спешим тут же добиться немедленного результата. Не стоит давить: у подростка идет внутренняя борьба мотивов. Его отрицательная реакция на вашу просьбу - это самозащита от чужого вторжения в процесс внутренней борьбы мотивов. Не ускоряйте этот процесс, проявите выдержку и терпение!

Помогите своему ребенку преодолеть этот нелегкий период. Согревайте его своей любовью, говорите ему о его достоинствах, дайте почувствовать радость жизни. Будьте настойчивы и терпеливы, помните, как нелегко сейчас приходится вашему сыну или дочери - они формируют в себе взрослого человека.

По мотивам статей.

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» - до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» - вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное - что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха - поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же - никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии - вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите - она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»

Как общаться с подростком?

Особенности общения подростка со взрослыми
Подростковый возраст полон противоречий и парадоксов. Перепады настроения, нервозность, повышенное внимание к себе, своей внешности и восприятию себя другими, сентиментальность, стремление быть «как все» и не хуже других удивительным образом комбинируется с самонадеянностью, резкостью, стремлением опровергать устоявшиеся правила и аксиомы, выделяться из толпы. В это время пересматриваются все моральные принципы и взгляды на жизнь, и даже самые послушные и примерные дети-ангелы могут превратиться в невыносимых и неуправляемых подростков. Многие родители испытывают трудности, не зная, как общаться с трудным подростком, а в некоторых наиболее радикальных случаях конфликты, начавшиеся в это время, развиваются и продолжаются многие годы, раскалывая семью и лишая ее членов возможности жить в мире и согласии. Подростки стеснительны и в то же время развязны (в основном, демонстративно), и в этот период общение в семье чаще всего становится довольно напряженным. Давайте же рассмотрим, как научить подростка общаться.
Как общаться с сыном подростком?
Уважайте его взгляды и мнение.
Не пытайтесь его во всем контролировать.
Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.
Как общаться с дочерью подростком?
Не запрещайте ей одеваться и краситься так, как она хочет. Лучше помогите ей научиться выбирать наряды и макияж. Подростки склонны неадекватно оценивать свою внешность и ваша задача – помочь дочери принять и полюбить себя.
Прислушивайтесь к ее мнению, не отвергайте ее идеи или предложения без адекватной аргументации.
Избегайте жесткого контроля – запретный плод сладок, а подростки склонны делать все наперекор приказам.
Избегайте негативных оценочных суждений («ужасно выглядишь», «ты все делаешь наперекор нам», «ты ведешь себя отвратительно»). Выражайте свои мысли «Я-суждениями» («я очень расстроена твоим поведением», «позволь мне помочь», «я волнуюсь»).
Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

Хотите больше общаться с девочками? Не переживайте – разговор с девушкой не обязательно должен быть сложным! Просто не беспокойтесь о том, как начать разговор, и держите девушку на крючке, показывая свой интерес к ней и очаровывая ее так сильно, как только сможете. Если вы хотите узнать, как мальчику-подростку научиться общаться с девочками, просто следуйте нашим инструкциям.

Шаги

Начните интересный разговор

1. Будьте уверены в себе и уравновешены. Если вы хотите начать убойный разговор с девочкой, тогда вам нужно придумать интересное начало для вашего разговора. Если вы видите девочку, с которой хотите заговорить, будь это девушка, которая вам уже давно нравится, или же милашка, которую вы только что заметили на вечеринке, вам нужно сделать так, чтобы она обратила на вас внимание. Потом, когда вы привлекли ее взгляд, уверенно подойдите к ней. Держите голову высоко и смотрите прямо.

   • Если вы не знаете ее, тогда представьтесь. Просто скажите: «Привет, меня зовут Миша. А тебя как?» Это очень просто, но эффективно.
   • Если вы уже знакомы, просто скажите: «Как дела?» или «Что нового?» Вам не стоит долго раздумывать – просто подойдите к ней, как будто для вас это не составляет большого труда.
   • Притворяйтесь, пока не разовьете в себе уверенность – если даже вы боитесь говорить с девочками, притворитесь, что для вас это проще простого.

2. Начните разговор с ненавязчивой темы. Не нужно придумывать утонченную шутку или делать сальто, чтобы привлечь ее внимание. Просто скажите что-то, что заставит ее продолжить разговор с вами и узнать больше. Сейчас нельзя говорить о похоронах вашей бабушки или ваших планах на будущее. Просто упомяните какое-то шоу или последние проделки вашей собаки, или чем вы занимались на выходных. Не перенапрягайтесь и завяжите легкий разговор. Вот примеры первых фраз:

   • «У меня были сумасшедшие выходные. Я помогал папе с пристройкой к нашему дому и не могу пошевелить руками. А ты что делала? Надеюсь, ты занималась чем-то интересным?»
   • «Посмотри на эти царапины на моих руках. Моя кошка сходит с ума, если ее не покормить вовремя. А у тебя есть домашние животные?»
   • «Последняя контрольная по математике была такой сложной. Мне кажется, что я вообще ничего не решил. А ты как?»

3. Узнайте ее характер. Когда вы начнете общаться с девушкой, вы поймете, что она хочет от вас. Все девушки разные. Если она стеснительная, вам придется быть лидером, задавать ей вопросы и вообще говорить больше, чем она. Но если она любит поговорить, дайте ей эту возможность и не переживайте о том, какое впечатление вы произведете, но и не перебивайте ее. Как только вы узнаете, к какому типу девочек она относится, вы сможете понять, как с ней разговаривать.

   • Не переживайте, если она стеснительная. Она может быть одной из девушек, которые сначала скромничают, но потом быстро раскрываются, как только им становится комфортно.
   • Хотя и очень важно всегда оставаться собой, вы должны придерживаться безопасных тем, когда впервые говорите с девочкой, пока вы не знаете еще, есть ли у нее чувство юмора или ее легко обидеть шутками и комментариями. Чем больше вы говорите с ней, тем больше тем для разговора вы для себя откроете.
   • Даже если девушка любит поговорить, вы тоже должны участвовать в разговоре. Дайте ей знать, что вам с ней интересно.

4. Начните с болтовни ни о чем. Болтать нужно тоже уметь. Если вы разговариваете с девочкой, вы не можете начать сразу со своих самых глубоких, важные желаний, иначе вы напугаете ее и она убежит от вас. Простой, ненавязчивый разговор – это искусство, и вы можете освоить его, начав с обычных, каждодневных тем и постепенно перейдя к более интимным и волнующим темам. Вы должны начать с простого, чтобы когда-то дорасти до серьезных разговоров, так что не бойтесь показаться скучным, говоря о самых обычных вещах, даже о погоде или завтрашней контрольной по химии. Вот несколько примеров того, как можно превратить разговор из пустой болтовни в что-то серьезное:

   • «На этой неделе постоянно идет дождь. Я хотел поехать кататься на велосипеде с папой, но в итоге мы просидели дома все выходные. Ты занималась чем-то интересным или тоже скучала дома?»
   • «Я должен был вчера готовиться к контрольной по химии, но моя младшая сестренка заболела и пришлось помогать маме ухаживать за ней. А у тебя есть братья или сестры?»
   • «Я вчера посмотрел «Мстителей». Он неплох, но не мой любимый фильм уж точно. А какой твой любимый фильм?»

5. Делайте ей ненавязчивые комплименты. Когда вы разговоритесь, дайте ей знать, что она вам нравится, но не давите на нее, а то она может испугаться. Вы можете немного посмеяться с ней и сделать ей комплимент в форме шутки. Сейчас будет достаточно и одного комплимента – вы же не хотите, что она думала, что вы ее преследуешь или без ума от нее. Вот несколько способов поддразнить ее:

   • «Мне нравится цвет твой кофточки. Она подходит к твоим глазам. Ты специально так подобрала?»
   • «У тебя такой приятный смех. Тебе нужно чаще выпускать его наружу.»
   • «Ты единственная девушка, которая знает о футболе больше, чем я. Как это произошло?»

   Держите ее на крючке

   1. Задавайте ей вопросы. Если вы уже общаетесь с девушкой какое-то время, вы моете начать задавать ей вопросы; это покажет ей, что вам важны ее интересы и мнение, и в то же время вы не станете ее тенью. Она не должна чувствовать себя как на допросе, но должна понять, что вы искренне пытаетесь узнать ее, а не просто хотите похвастаться или впечатлить ее. Вот несколько вопросов, которые вы можете задать, чтобы рассказать немного о себе и дать девушке почувствовать себя комфортно:

      • "«Когда я прихожу домой из школы, я первым делом берусь за свою гитару. А ты чем занимаешься в свободное время?»
      • «Тебе нравится быть в команде по теннису? Я занимаюсь футболом и мне это нравится, но наш тренер пытается нас замучить тренировками.»

   2. Рассмешите ее. Если вы хотите удержать ее на крючке, вам нужно уметь ее рассмешить, чтобы она чувствовала себя комфортно и хотела продолжать общение с вами. Чтобы рассмешить, вы можете шутить о себе, немного дразнить ее или рассказать ей о том смешном случае, который приключился с вами на выходных. Не слишком старайтесь смешно пошутить или рассказать ей, как можно больше анекдотов, а еще не говорите гадости о других людях просто для смеха. Вот что вы можете сказать, чтобы заставить ее рассмеяться:

      • «Я столько играл на гитаре, что мне кажется, я уже одержим. Вчера ночью мне приснилось, что я Джими Хендрикс – я был очень удивлен, когда проснулся.»
      • У тебя все вещи в шкафу розовые или ты сегодня так оделась?»
      • «Вчера я сказал тренеру, что я простудился и не приду на тренировку. А потом он увидел меня в кафе вечером – блин, вот так не повезло!»

   3. Дайте ей поговорить. Даже если девушка очень чувствительна, вы должны дать ей поговорить и рассказать вам, что она думает и что ее заботит. Вы можете начать нервничать, когда у вас закончатся темы для разговора и вы начнете запинаться на всяких глупостях и ничего не будет приходить в голову. Делайте паузы между предложениями, дайте ей вставить свои комментарии и не перебивайте ее, если она старается сказать что-то.

      • Если она рассказывает вам историю, не просто жди, пока она закончит, чтобы рассказать ей свою, более интересную – так она подумает, что вы не слушаете ее.
      • Реагируйте на ее слова. Не нужно постоянно кивать и говорить «ага» каждые две секунды, чтобы дать ей понять, что вам важно, что она говорит. Просто смотрите ей в глаза, вовремя кивайте и делайте уместные комментарии вроде: «Вот это да», «Не могу поверить, что тебе пришлось это сделать», «Я и представить себе не мог…»

   4. Не хвалитесь и не красуйтесь. Если вы хвалитесь и красуетесь, девушке захочется убежать от вас куда глаза глядят до того, как вы закончите перечислять свои достижения в баскетболе. Рассказы о том, какой вы отличный спортсмен или ученик, не впечатлят ее и даже произведут обратный эффект, заставив ее думать, что вы глупый и самовлюбленный.

      • Вы можете ей рассказать о том, как вам нравится спорт, не говоря о своих достижениях.
      • Вы можете назвать свой любимый предмет, но не говорит о своей пятерке за последнюю контрольную.
      • Не думайте, что девочка не узнает о том, какой вы классный, если вы не будете хвастаться. Наоборот, она будет думать, что вы крутой и скромный.

   5. Дайте ей увидеть свои таланты. Это не то же самое, что и хвастовство. Вы можете не хвалиться о том, что вас отличает от других парней. Дайте ей знать о своих странностях или интересах, но пусть она сразу не думает, что вы чудак. Это не самое подходящее время, чтобы показывать ее свою коллекцию пауков, но можно рассказать ей о своей волонтерской работе в местной столовой, о том, как вам нравится гулять с собакой или писать песни.

      • Найди способ начать разговор на твою любимую тему и жди, пока девушка начнет задавать вопросы.
      • После того, как ты рассказал ей больше о себе, спроси ее о чем-то личном, чтобы она не чувствовала, будто ты доминируешь в этом разговоре.

      • Будьте спокойны. Если вы действительно хотите оставаться интересным для девочки, будьте немного равнодушным, найдите золотую середину между частыми встречами с ней и следованием по пятам. Чтобы оставаться хладнокровным, вы не должны быть постоянно рядом с ней, осыпать ее комплиментами и постоянно говорить ей, какая она красивая и замечательная.

        • Вы должны вести себя, как будто вам нравится с ней общаться, но это для вас не в новинку, и что если вы ей не нравитесь, для вас это не будет большой трагедией.
        • Думайте перед тем, как говорить. Если вы очень хотите сделать ей комплимент, пусть сначала он звучит не очень напыщенно. Например, если вы хотите сказать «У тебя самые прекрасные волосы на свете», можно сказать «Мне нравится, как твои волосы играют на свету. Я такого никогда раньше не видел».

      • Знайте, когда нужно уйти. Есть два способа узнать, когда стоит завершить разговор с девушкой. В первом случае ей уже не очень интересно, она смотрит себе под ноги, на экран телефона или бросает взгляды на своих друзей в надежде на спасение. Или же вы отлично провели время, болтая и ей на самом деле было интересно – может это и будет выглядеть неестественно, но нужно уйти в самый разгар разговора, но не грубо, чтобы она еще раз захотела пообщаться.

        • Если девочке не нравится говорить с вами, просто попрощайтесь и уйдите. Нет смысла делать ситуацию только хуже, говоря: «Мне кажется, что я тебя утомил.»
        • Если вы видите, что ей действительно нравится говорить с вами и вам хорошо вместе, самое время уйти.

   Уйдите красиво

   1. Оставьте ее в предвкушении нового разговора. Не нужно выкладывать всю свою подноготную и рассказывать ей все самое интересное о себе или задавать ей вопросы, чтобы очаровать ее сразу же. Так у вас не останется тем для следующего раза. Старайтесь заинтриговать ее разговором, чтобы узнать, что ей хочется спросить у вас и использовать эти темы в следующем разговоре. Вот как это можно сделать:

      • "«Я тебе уже рассказывал о том, как я встретил Диму Билана в Макдональдсе? Расскажу, когда у меня будет больше времени.»
      • «Мне очень интересно актерское мастерство. Хотелось бы услышать побольше о твоей роли леди Макбет. «Макбет» - моя любимая пьеса Шекспира.»
      • «Мы с Димой завтра впервые едем кататься на горных велосипедах. Это не очень-то безопасно, так что я дам тебе знать, если мы выживем.»

   2. Дайте ей понять, что вам понравилось разговаривать с ней. Не нужно говорить, что это был лучший разговор в вашейжизни – даже если это правда! Одно короткое предложение даст ей знать, что она особенная, и ей захочется поговорить с вами еще раз. Вот как это сделать:

      • «Было приятно поболтать. Все еще не могу поверить в тот случай с твоей сестрой.»
      • «Мне нравится говорить с тобой о музыке. Ты всегда советуешь мне что-то новое.»
      • «Кажется, я не следил за временем, так мне понравилось говорить о фильмах с тобой.»

   3. Поговорите о том, когда вам еще удастся поболтать. Разговор не должен так заканчиваться. Перед тем как попрощаться, скажите что-то, что даст ей понять, что вы не прочь поговорить еще раз, даже если это не случится в скором времени. Так она почувствует себя особенной, но и не будет думать, что вы ее преследуете. Вот что можно сказать:

      • «Удачи тебе завтра на тренировке. Расскажешь мне об этом попозже.»
      • «Увидимся на математике в понедельник. Подготовь шутки, пожалуйста, а то мне будет грустно, когда нам скажут оценки.»
      • «Мне нравится слушать истории о твоей семье. Может ты мне расскажешь еще на вечеринке?»

   4. Уходите с достоинством. Как только вы закончили разговор, дал девушке понять, что вам нравится с ней говорить и упомянул время, когда вы сможете еще раз поговорить, вам не остается ничего другого, как улыбнуться, помахать рукой, сказать: «Увидимся» и уйти в закат. Уходите уверенно и быстро, вместо того, чтобы крутиться вокруг нее до тех пор, пока у вас не закончатся темы для общения.

      • Не перестарайтесь в конце разговора. Простое «Поговорим попозже» даст ей понять, что к чему.
      • Если вам есть куда идти, например, на урок английского или тренировку по футболу, скажите ей, чтобы она знала, что вы заняты и вам есть чем заняться.
      • Широко улыбнитесь, чтобы она почувствовала себя комфортно. Улыбка не должна быть натянутой. Просто покажите ей, что вы хорошо провели время.
   • Смотрите людям в глаза, но не так, чтобы напугать их.
   • Будьте уверены в себе.
   • Носите приличную одежду. Вам не нужно постоянно надевать костюм за тысячи, но лучше выбрать свой любимый наряд. Уделите внимание деталям, такие как пуговицы на рубашке, и не опускайте штаны. Убедитесь, что одежда хорошо на вам сидит и избегайте образа маленького мальчика. Выглядите хорошо, но не так, как будто вы собирались несколько часов. Постарайтесь не выглядеть как лентяй.
   • Дайте девушке рассказать о себе и слушайте, что она говорит.
   • Узнайте, что она больше любит, говорить или слушать; если она любит говорит, дайте ей такую возможность, а если ей больше нравится слушать, то рассказывайте ей о себе, потому что если вы ей тоже нравитесь, ей будет приятно слышать ваш голос.
   • Не переживайте о том, что вы говорите. Оказывается, девушки обращают больше внимания на то, как вы говорите, а не что говоришь!
   • Избегайте стандартных фраз!
   • Будьте собой. Вам не нужно притворяться каким-то другим человеком. Но если у вас есть вредные привычки или черты характера, которые вы бы хотели изменить, сделайте это.
   • Постоянно следите за своей гигиеной. Вы не знаете, когда она позвонит и захочет встретиться.
   • Избегайте неловкостей, это может стать худшей частью разговора. Чтобы избежать этого, быстро прервите ее и скажите, что вам нужно срочно уходить. Извинитесь и скажите, что вы опаздываете. Если же образовалась неловкая пауза, пошутите или задайте вопрос.
   • Задавайте вопросы, но не переборщите.
   • Скажите ей, что она красивая. Если она опустит глаза или покраснеет – это хороший знак. Не паникуйте, а скажите: «Особенно, когда ты улыбаешься» и улыбнитесь ей. У нее затрясутся коленки.
   • Не хвастайтесь! Это оскорбительно для некоторых девушек (и парней, кстати, тоже).
   • Обсуждайте телевидение, музыку, фильмы, знаменитостей, спорт, радио, все последние новости, чтобы найти как можно больше тем для общения.
   • Можно позаимствовать первые фразы для разговоров из сериалов и телепередач (смотрите новости, особенно MTV. Можно также смотреть новости с родителями, чтобы найти темы для более серьезных разговоров), в интернете, в книгах, журналах и газетах.
   • Завершите начатое. Разыщите свою девушку в конце дня и извинитесь за то, что вам пришлось убежать и она вас простит. Скажите ей, что вы забыли тему разговора, но вам очень понравилось говорить с ней. Сейчас вы можете попросить ее номер. «Если мне опять придется убежать, ты напомнишь мне, о чем мы говорили». Она даст вам свой номер и у вас будет все схвачено.
   • Развивайте уверенность, смелость и улучшайте самооценку.
   • Если у вас закончились темы для разговора или становится неловко, просто попросите ее номер. Если она его не помнит, дайте ей свой и попросите ее позвонить или написать вам сообщение попозже. Скорее всего, если вы ей нравитесь, она напишет вам смс и будет ждать, пока вы ей ответите.
   • Не бойтесь смотреть в глаза. Девушек очень раздражает, если во время разговора парни не смотрят на нее. Но когда вы общаетесь, старайся не пялиться на нее, вам обоим станет неловко. Смотрите ей между глаз, если вам неловко смотреть ей прямо в глаза. Ей будет казаться, что вы смотрите ей прямо в глаза.

Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.

Подростки и родители - вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые - отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.

Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, . Проблема в том, что подростки - уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить - читайте в нашей статье.

Стратегия 1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.

Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.

Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Стратегия 2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.

У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот.

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла - все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.

Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.

Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

Стратегия 3. Вручить самостоятельность

Хотите найти общий язык с подростком - позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.

Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы - родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.

Стратегия 4. Обсудить планы

Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.

Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».

Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?

Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.

Стратегия 5. Выключаться

На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф».

Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.

Стратегия 6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.

Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.

Стратегия 7. Удивлять

К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.

Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.

Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей - только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.

Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.