Почему благополучные дети сбегают из дома? Советы полиции: что делать, если ребенок ушел из дома Сбежал из дома что делать.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 6 минут

А А

Такое явление, как бегство ребенка из дома, к сожалению, становится весьма частым в наше время. Испуганные родители обзванивают друзей ребенка и больницы с моргами, поднимают на уши родственников и полицию, прочесывают излюбленные места прогулок своего чада. Наутро, когда отчаявшиеся и почти поседевшие папа с мамой апатично пьют валерьянку, дитятко заявляется домой – «у подружки засиделась». Почему дети убегают из дома? Как вести себя родителям? И как защитить семью от таких потрясений?

Причины, почему дети убегают из дома – в чем может быть вина родителей?

Детские побеги бывают двух видов:

• Мотивированные . Этот вид побегов имеет чисто психологические причины, являющиеся следствием конфликта или иной определенной и понятной ситуации. Побег, в данном случае – метод ухода от проблемы (раз не нашлось других).
• Немотивированные . Такая форма реагирования, при которой уже любая неприятная ситуация вызывает протест и желание сбежать. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Стоит отметить, что в основе детских побегов всегда лежит внутренний конфликт в семье, даже если по сути он таким уж конфликтным не является. Отсутствие возможности поговорить, рассказать о проблемах, спросить совета – это тоже внутренний конфликт в семье.

Основные причины детских побегов:

• Психические заболевания (шизофрения, умственная отсталость, психоз и др.).
• Конфликт с родителями, отсутствие взаимопонимания в семье, отсутствие внимания.
• Конфликты в школе.
• Желание свободы (бунт против родителей).
• Стресс после пережитой трагедии или жестокого обращения.
• Скука.
• Избалованность.
• Страх наказания.
• Этап взросления и простое любопытство, желание познать что-то новое.
• Внутренние проблемы на основе начала строительства отношений с противоположным полом.
• Размолвки между родителями, развод родителей – бегство как способ выражения протеста.
• Ребенок хочет сам зарабатывать себе на жизнь.
• Навязывание ребенку родительской точки зрения в плане выбора профессии, друзей и пр. Отрицание собственного выбора ребенка.
• Неблагополучная семья. То есть, алкоголизм родителей, регулярное появление посторонних неадекватных людей в доме, рукоприкладство и пр.
• Детская наркомания или «вербовка» в одну из сект, которых сегодня становится все больше.

Ваш ребенок или подросток ушел из дома – правила поведения для родителей

Самое главное, что стоит помнить родителям о детях-подростках (а именно они чаще всего убегают из дома) – это их внутренние возрастные противоречия и жажда свободы. Любые жесткие меры в этом ранимом и бунтарском возрасте неизменно приведут к протесту ребенка либо к его постепенному превращению в апатичное комнатное дитя, неспособное ни постоять за себя, ни решить свои проблемы. Исходите из этого, когда в очередной раз вам захочется наорать на чадо за очередную «двойку» или запретить гулять после 6-ти вечера, «потому что я так сказала».

Что делать, если ребенок убежал из дома – инструкция для родителей.

Ребенок нашелся? Это главное! Обнимите своего ребенка и скажите ему, как вы его любите. И запоминайте, чего делать категорически нельзя после счастливого воссоединения семьи:

• Нападать на чадо с расспросами.
• Орать и применять физическую силу.
• Наказывать любым способом – лишать «сладкого», сажать под замок, отправлять к бабушке в «Большие Кобеляки» подальше «от плохих компаний» и пр.
• Демонстративно молчать и игнорировать ребенка.

Если ребенок способен сейчас разговаривать по душам – выслушайте его. Спокойно, без претензий. Слушайте и пытайтесь услышать. Не прерывайте и не обвиняйте, даже если монолог ребенка будет сплошным потоком обвинений в ваш адрес. Ваша задача:

• Успокоить ребенка.
• Расположить его к себе.
• Установить контакт.
• Убедить чадо, что вы его примете любым, что попытаетесь понять.
• Найти компромисс.
• Признать свои ошибки перед ребенком.

И помните: если вдруг на улице вы натолкнулись на чужого ребенка, который показался вам потерянным, зареванным, «беспризорным» — не проходите мимо! Попытайтесь поговорить с ребенком, выяснить – что с ним случилось. Возможно, его тоже сейчас ищут родители.

Как себя вести родителям, чтобы избежать побегов детей из дома – советы психолога

Если в вашей семье все хорошо, а ребенок – отличник, это еще не говорит о том, что у ребенка нет проблем. Проблемы могут скрываться там, где вы никогда не стали бы искать. В учителе, который публично унизил вашего ребенка. В девочке, которая ушла от него к его другу, потому что ваш сын «не дорос еще до серьезных отношений». В том симпатичном и интеллигентном новом друге вашего ребенка, который на деле оказался… (вариантов много). И не всегда ваш ребенок расскажет – что у него в душе. Потому что родителям или некогда, или в семье просто не принято делиться друг с другом «радостями и горестями». Как же себя вести, чтобы дети не убегали?

• Будьте другом своему ребенку. Главный совет на все времена. Тогда с вами всегда будут делиться переживаниями и проблемами. Тогда вы всегда будете знать – где и с кем ваш ребенок. Тогда даже к самым темным уголкам души вашего ребенка у вас будет ключик.
• Не будьте тираном и диктатором. Ваш ребенок – личность, повзрослевший человек. Чем больше запретов, тем сильнее ребенок будет стремиться к свободе от вашей «опеки».
• Вспомните себя в молодости. Как ругались мама с папой за ваши джинсы-клеш, непонятную музыку, странные компании, косметику и пр. Как злились вы, что вам не дают самовыражаться так, как вы того желаете. Опять же, исходите из того, что вы – друг, а не тиран. Ребенок захотел татуировку? Не доставайте сразу ремень (если захотел – все равно сделает) – сядьте рядом с ребенком, просмотрите вместе картинки, изучите их смысл (чтобы не «наколоть» то, за что потом придется расплачиваться), выберите салон, где точно не занесут никакой заразы. Если уж вы совсем против, попросите ребенка подождать – годик-два. А там, глядишь, он и сам перехочет.

Конечно, при отсутствии доверия между вами, начать с нуля будет крайне сложно. Но это вполне осуществимо при вашем терпении и желании.

Подростковый период – возраст противоречий, ребенок то стремится быть похожим на сверстников, то изо всех сил старается доказать свою и уникальность. Подростку часто кажется, что его никто не понимает и не ценит, а особенно – родители, которые продолжают воспринимать его как малыша. Чтобы доказать свою «взрослость», заставить считаться со своим мнением, подросток может уйти из дома. Этот поступок – бунт, протест против отсутствия взаимопонимания с родителями. В таких случаях ребенок может сбежать даже из очень благополучной семейной обстановки.

Другие причины ухода ребенка из дома:
- игнорирование физических и психологических потребностей подростка;
- неблагополучная обстановка в семье;
- агрессия или постоянные упреки со стороны родителей;
- скандалы между родителями;
- развод родителей, повторный брак, появление отчима или мачехи, рождение еще одного ребенка;
- излишняя опека или полное отсутствие контроля;
- общение подростка с «плохой» компанией.

Как предупредить возможный уход из дома

Не ждите когда появятся проблемы, старайтесь предупредить их. Самый опасный психологический период – с 10 до 15 лет. Помните, что ребенок взрослеет, ему необходима не просто любовь, а принятие его личности.

Родители в первую очередь должны принять тот факт, что ребенок вырос, с его мнением нужно считаться, отношения с ним нужно строить дружеские, партнерские. Постарайтесь исключить директивный стиль взаимоотношений. Фразы типа «Как сказал, так и будет», «Здесь решаю я» приведут к вспышкам протеста со стороны подростка.

Интересуйтесь жизнью ребенка, поддерживайте ровные отношения с его друзьями, поощряйте их общение в стенах дома – так вы будете лучше знать, кто окружает ваше чадо. Советуйтесь с подростком по поводу различных семейных вопросов – он должен чувствовать, что вы воспринимаете его как взрослого человека.

Старайтесь сделать жизнь ребенка насыщенной – поощряйте его начинания, задумки. Чем интереснее будет его досуг, тем меньше останется времени на безделье и опасные увлечения.

Выслушивайте своего ребенка, не отбивайте у него желание делиться своими проблемами фразами типа «Я предупреждал», «Всегда у тебя все не так». Цените его откровенность и будьте откровенны взамен.

Что делать, если ребенок все же сбежал

Обнаружив побег, необходимо сразу же обратиться в полицию, захватив самые свежие фото ребенка и описание его одежды. Сразу же начните поиски беглеца и своими силами. Если подросток не склонен к бродяжничеству и не связался с плохой компанией, скорее всего он обнаружится у кого-то из родственников или друзей.

Проанализируйте поведение подростка в последние дни перед побегом – с кем он общался, не упоминал ли о каких-то проблемах. Поговорите с его друзьями – они могут быть в курсе его планов, однако «выудить» у них информацию будет сложно.

Когда вы найдете ребенка, не пытайтесь вернуть его домой силой. Если вы начнете удерживать его против желания, спрячете вещи – вы только усилите стремление подростка вырваться из «тюрьмы».

Предложите ребенку договориться. Избегая упреков, выслушайте его точку зрения и выскажитесь сами. Постарайтесь понять ребенка и признайте свои ошибки, если вы действительно их совершили. В разговоре подчеркните, что вы любите его, несмотря на все проблемы.

В будущем не рассказывайте о происшествии ни родственникам, ни друзьям. Когда со временем все наладится, ребенок может пожалеть о своем поведении, но в глазах других людей он так и останется «непутевым».

Скорее всего, вам придется обратиться за консультацией к психологу. Он поможет вам проанализировать семейную обстановку, определить причины подросткового протеста. Совместно вы сможете разрешить все противоречия и вернуть мир в вашу семью.

Чаще всего поводом уйти из дома становится игнорирование потребностей ребёнка, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями. В основном, уходят подростки 10-17 лет.
Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне раним и беззащитен.
Родители, не забывайте о потребностях своих детей , которые они не всегда могут или умеют удовлетворить конструктивным способом. (Приведенные ниже причины уходов из дома и рекомендации по их профилактике можно использовать для детей разных возрастов, с учётом специфики возрастного периода)

ЛЮБОПЫТСТВО, СТРЕМЛЕНИЕ ПОЗНАТЬ И ИСПЫТАТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ

Одна из задач развития детского возраста - исследование, познание мира и себя. Это приводит к общему любопытству: все познать, все испытать, все попробовать, То, что необходимо для расширения кругозора, определения своих склонностей и интересов, выбора жизненного пути, может также приводить и к исследованию новых ощущений через любые формы отклоняющегося поведения.
Профилактические меры:
Организуйте свободное время ребёнка, в котором ему представится возможность удовлетворять свое любопытство через исследование себя, разных сторон жизни, мира, природы и т. д.

ПЕРЕЖИВАНИЕ «ДРАЙВА»

Дети любят рисковать. Они теоретически знают, что многие люди погибают, но и сама смерть представляется им чем-то фантомным, то есть тем, что может происходить «с кем-то, но не со мной».
Дети весьма отстраненно воспринимают аргументы о том, что «когда-то в будущем» они могут жестоко поплатиться своим здоровьем.
К этому можно добавить стремление переживать напряжение определенного страха. Им хочется переживать нечто подобное, радостно-ужасное по-настоящему.
Профилактические меры:
Стимулируйте ребёнка участвовать в соревнованиях, походах, играх и т.д., где детям предоставляется возможность переживать радостное напряжение разумного риска (так называемого «драйва»), преодоления собственного страха. Конечно, переживание подобного полезного «драйва» легко найти в спорте. Кроме того, в спорте можно разрядить социально приемлемым способом накопившееся напряжение.

СКУКА

Скука - это тяжелое эмоциональное состояние. И к подобному состоянию нужно относиться так же серьезно, как, например мы относимся к депрессии. Чем может быть вызвано такое состояние? Чаще всего скука это следствие какой-либо из описанных ниже причин:
1. Отсутствие смысла жизни:
-полученных в детстве психических травм, в том числе от пережитых трагедий, насилия, жестокого обращения;
-тяжелых разочарований (например, предательство близких людей);
-чрезмерного баловства, когда ребенок просто не успевает чего-то по-настоящему захотеть - у него всегда всего слишком много;
-чрезмерной критичности взрослых.
2. Хроническое неудовлетворение важных, базовых потребностей: в уважении, любви, принятии значимых людей.
3. Жизнь «пока»: все, что должно произойти в жизни важное, значительное, интересное, будет когда-то в будущем, причем сроки не определены и кажутся очень далекими; а пока нужно просто ждать, когда это произойдет, ожидание всегда томительно и скучно.
4. Неразвитость творческих способностей - творческий человек всегда наполнен идеями, поэтому и свое свободное время он заполняет с интересом и вдохновением; когда человек не привык мыслить творчески, ему трудно структурировать свое время так, чтобы в обычных обстоятельствах найти что-то интересное для себя.
Профилактические меры:
Создайте условия, при которых ребенок, имея все необходимое, все-таки должен добиваться осуществления некоторых желаний, совершать какую-то работу для получения вознаграждения.
Научите ребенка мечтать и пробовать свои силы, помогать в достижениях. Создайте ситуацию успеха.
Развивайте лидерские качества, уверенность ребёнка в себе.
Развивайте в ребёнке творческие способности.
Научите ставить большие и маленькие цели, определять задачи, которые нужно решить для их достижения, а эти задачи разделять на небольшие легко осуществимые шаги.

ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К СОЦИАЛЬНОЙ ГРУППЕ («Я КАК МОИ ДРУЗЬЯ»)

Ребенок, в силу разных причин, часто не умеет сказать нет. Для него страх от последствий совершаемого не так силен, как страх потери расположения друзей. Чем менее уверен в себе подросток, чем хуже он относится сам к себе, тем более значима для него симпатия сверстников, и тем менее он способен мыслить и действовать вопреки их мнению.
Не чувствуя себя достаточно уверенно для того, чтобы спокойно выдержать напор, принуждения и даже издевательства, подросток предпочитает подчиниться требованиям неформального лидера группы.
Профилактические меры:
Развивайте в ребёнке уверенность, положительное отношение к себе, принятие своих качеств, особенностей, отличительных черт.
Научите ребёнка эффективным моделям противостояния негативному влиянию и независимому поведению в сложных социальных ситуациях.
Развивайте в ребёнке физическую силу.
Развивайте в ребёнке умение общаться

ПРОТЕСТ ПРОТИВ РОДИТЕЛЕЙ

Дети бунтуют против родителей, их правил, установок, но на самом деле их зависимость от семьи еще очень велика.
Возрастной протест может достигать интенсивности, близкой к отчаянию, если родители совсем не интересуются жизнью своего ребенка. Фактически, подросток чувствует, что он не нужен и даже в тягость своим родителям. Часто у таких детей формируется стремление к саморазрушению.
Профилактические меры:
Моделируйте условия, метафорически воссоздающие жизненные ситуации, обращайте внимание на неотвратимость ответственности за любое свое решение и каждый поступок.
Научите ребёнка самоанализу своих желаний и выборов: «Для чего я это делаю?»
Научите подростка не агрессивному и в то же время уверенному отстаиванию своего мнения, умению сказать нет.

СТРЕМЛЕНИЕ УЙТИ ОТ ОСОЗНАНИЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ МИРА, РАЗОЧАРОВАНИЙ (В ТОМ ЧИСЛЕ В ЛЮБВИ), ПЕРЕЖИВАНИЯ ТЯЖЕЛОЙ УТРАТЫ

(СМЕРТИ ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ)

Подростку свойственен максимализм. Часто мир представляется ему в черно-белых тонах. Он либо восхищается, либо ненавидит. Подросток особенно чувствителен к любой несправедливости. А несправедливостью ему кажется все, что не соответствует его ожиданиям. Он может быть циничным, демонстрируя презрение к чужим бедам, либо замыкается в себе: не видеть, не слышать, не думать, часто ищет способ перестать чувствовать противоречия в душе.
Профилактические меры:
1. Научите подростка видеть неоднозначность жизни и социальных явлений - в любом негативном явлении содержится позитивное зерно (предпосылка к позитивным мнениям), а в любом позитивном явлении есть предпосылка негативу.
2. Поддержите подростка при переживании им горя, разочарования в любви.
3. Оставьте дома, на видном месте информацию о работе телефонов доверия и кабинетов психолога. Объясните ребёнку: для чего люди ходят к психологу? Какие проблемы называют психологическими? как обратиться к психологу?

Итак, мы имеем множество причин, по которым подросток может начать практику уходов из дома . Это перечисление немного пугает, поскольку кажется, что избежать деструктивного поведения просто невозможно. На самом деле все не так страшно!
Во-первых, мы описали крайние варианты деструктивных процессов у подростков.
Во-вторых, опасной интенсивности достигают не все проявления сразу, а только некоторые из них.
В-третьих, подростки с удовольствием и готовностью откликаются на искреннее внимание и заинтересованность ими и их проблемами со стороны взрослых людей.
В-четвертых, подростки с удовольствием обучаются всему новому, и польза сочетается с возможностью проявить себя, почувствовать свою успешность, повеселиться и творчески самореализоваться.

Причины самовольного ухода подростков из дома

Вопреки общественному мнению, дети уходят не только из неблагополучных семей. Семья внешне может быть вполне благопристойной и даже обеспеченной. И тогда чаще всего поводом уйти из дома становится конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями. В основном, уходят подростки 10-17 лет.
Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне раним и беззащитен.

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ

Непонимание причин изменений, происходящих с детьми, приводит к нашему стремлению сохранить жесткий контроль и власть над ними или «повернуть назад их развитие».
Мы начинаем отвергать новые качества подростка и желаем вернуть старые, детские: послушание, ласковость и т.д. И тогда уход из дома становится для них единственной возможностью выразить свой протест.
Довольно часто причиной нашей сильной тревоги при появлении резких изменений в поведении подростка является угроза разрушения представления о себе, как о хорошем родителе. А наличие удовлетворенности собой как родителем повышает самооценку человека. Поэтому мы неадекватно реагируем на поведение подростка только для того, чтобы поддержать свою положительную самооценку.
Мы совершаем ошибки не потому, что не любим своих детей, а потому, что не всегда знаем, как лучше поступить и часто не осознаем собственных побуждений.
Дети бегут из дома, протестуя против невыносимых условий, которые мы им создаем, не желая считаться с мнением ребенка.
Другая причина ухода дочери или сына от родителей - несправедливое наказание, неадекватное их проступку. Обида вскоре забывается, и подросток готов вернуться, но он боится наказания, которое непременно последует. Так круг замыкается.
Ребенок бежит от наказания и боится возвращаться из-за него же, то есть, выхода у него нет, и он остается на улице, пока не попадется на преступлении или не станет жертвой преступника.

ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ НЕНУЖНЫХ КОНФЛИКТОВ И УХОДА ДЕТЕЙ ИЗ ДОМА, СТАРАЙТЕСЬ СОБЛЮДАТЬ СЛЕДУЮЩИЕ ПРАВИЛА:

Не давайте подростку чрезмерных нагрузок, когда у него не остается времени даже для того, чтобы погулять во дворе. Не забывайте - он еще ребенок.
- Если кто-то жалуется на поведение вашего сына или дочери, не спешите сразу наказывать детей, выясните мотивы их поступков.
- Выбирайте наказание, адекватное проступку.
- Не наказывайте ребенка из-за того, что у вас плохое настроение или «для профилактики».
- Будьте внимательны и справедливы к своим детям, решайте вместе их проблемы, и тогда ваш ребенок вряд ли убежит из дома.
Когда ребенок начинает взрослеть, наша любовь к нему должна приобрести другую форму по сравнению с той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим, прежде всего, хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, контроль, то теперь родительская любовь проявляется в принятии и поддержке его как личности, самостоятельной и индивидуальной, способной нести ответственность за свою жизнь.

ТРИ ШАГА, КОТОРЫЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ В ЭТОМ НАПРАВЛЕНИИ ТАКОВЫ:

1. Не делайте за ребёнка то, что он может сделать сам
Откажитесь от желания подтолкнуть, направить его к тому, что мы хотим в данном конкретном случае. Вместо этого спросить себя: «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?»
2. Научиться получать удовольствие от принятия решений ребенком.
Мы можем это делать, если осознаем, что перед нами живая, пульсирующая частица самой природы, и у нас есть драгоценная, но мимолетная возможность наблюдать, как она развивается. Даже когда мы видим, что ребенок идет в сторону неприятных, болезненных последствий, наилучшее, что можно сделать в подобной ситуации – просто высказать свои опасения, а затем дать возможность этим последствиям произойти.
3. Изменить некоторые из наших мыслей и убеждений относительно ребенка.
Этот шаг чрезвычайно важен. Поскольку между нашими убеждениями и нашими действиями существует теснейшая взаимосвязь. Не осознавая этого, мы постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своими действиями истинность своих же внутренних убеждений. Если мы убеждены, что наш ребенок изначально наделен положительными качествами, способен принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то мы без особых усилий будем поддерживать его в этом.
Тогда наша любовь будет созидательной, и детям не потребуется уходить из дома.

Говорят: «от хороших родителей дети не убегают. Наверное, хорошие родители - это те, кто способен так построить свои отношения с ребенком, чтобы избавить его от различных разочарований»

Профилактика самовольных уходов из дома

Поведенческая реакция в виде уходов из дома, побегов из детских учреждений может быть мотивированной и немотивированной.
Мотивированная поведенческая реакция обусловлена психологически понятными причинами и вытекает из самой ситуации, в которой оказался подросток (к примеру, побег из летнего лагеря, где подростка унижали сверстники или уход из дома после серьёзного конфликта с родителями).
Другое дело, что это не самый лучший способ реагирования, но если подросток реагирует именно так, то значит, он не научился применять другие стратегии реагирования в конфликтных ситуациях и использует стратегию избегания. Задача родителей, в этом случае - расширить эмоционально-поведенческий репертуар реагирования подростка, т. е. научить его разнообразным стратегиям поведения. (Ребёнка обижают в лагере, он должен знать что может обратиться к администрации лагеря, позвонить родителям, написать заявление в милицию. Если серьёзный конфликт случился дома, то ребёнку нужно научиться отстаивать свои права и соблюдать права родителей. Ребенок может обратиться за помощью к классному руководителю в школе, к другим родственникам, но не убегать в "никуда" и не подвергать свою жизнь и здоровье опасности).
Мотивированные уходы на фоне острой стрессовой ситуации возникают у детей с разными характерами по разному:
- у слабых, эмоционально-ведомых, чувствительных, податливых детей мотивированные уходы проявляются как обдуманные или импульсивные и могут быть проявлением пассивного протеста;
- у подвижных, эмоциональных и импульсивных детей мотивированные уходы проявляются как реакция эмансипации;
- у эмоционально холодных, сдержанных, замкнутых мотивированные уходы проявляются как реакция избегания общения;
- у ярких, артистичных, активных мотивированные уходы проявляются как демонстративная реакция.
На фоне постоянной стрессовой ситуации мотивированные уходы становятся привычными (стереотипными) - т. е. формируется "привычка", когда подросток привычно реагирует уходом даже тогда, когда стресс не настолько выражен, чтобы убегать.
Когда это происходит, то можно говорить о том, что мотивированные уходы начинают превращаться в немотивированные.
Иногда внезапный уход может произойти на фоне сниженного настроения, причём это изменение в настроении никак невозможно объяснить ситуацией.
Наконец, уходы и побеги могут быть проявлением психического заболевания (эпилепсия и эпилептиформные состояния, маниакально-депрессивный психоз, шизофрения, деменция и умственная отсталость).
Степень тяжести синдрома уходов и бродяжничества определяется следующим образом:

легкая:

Не более чем на 7 дней 1 раз в меся;
- ночное посещение компьютерных клубов, попрошайничество, прогулы в школе;
- частичная критика подростком своего поведения;
- нет противоправных действий;
- нет химических и поведенческих зависимостей;
- встречается при ситуационных личностных реакциях;
- пограничная интеллектуальная недостаточность.

средняя:

Уходы на 2-3 недели, 1-2 раза за 2 месяца;
- попрошайничество, жизнь в подвалах, чердаках;
- противоправные действия

- агрессивность;
- свое поведение подросток не критикует;
- встречается аномалиях характера (психопатиях), умственной отсталости.

тяжёлая:

Уходы на 1-2 месяца, 2 раза за 6 месяцев;
- асоциальная жизнь;
- противоправные действия;
- алкоголизация, токсикомания;
- агрессивность;
- невозможность контролировать своё поведение;
- встречается при психических заболеваниях.

Что могут сделать родители, чтобы предупредить ситуацию уходов и побегов подростков из дома.

Что делать, если подросток уже ушел из дома или такая ситуация повторяется из раза в раз.

Не пытайтесь решить проблему силовыми методами.
Некоторые родители, боясь очередного побега, прячут вещи подростка, запирают его в квартире и т. д. В этом возрасте очень сильно развито стремление к противоречию. Поэтому «драконовские» меры могут только усилить желание подростка вырваться из дома.
Необходимо проанализировать, почему сыну или дочери было неуютно с вами.
Быть может, что-то изменилось в отношениях взрослых? Тогда стоит подумать, как оградить подростка от своих взрослых проблем.
Уход ребёнка из дома, ситуация действительно нестандартная, поэтому вам может потребоваться помощь психолога. Хорошо, если вы найдете «узкого» специалиста, который не первый год работает с детьми и подростками, убегающими из дома или склонных к бродяжничеству. И, конечно, замечательно, если на прием к нему вы придете вместе с ребенком.
Не пытайтесь заманить ребенка в кабинет психотерапевта обманом.

ПОМНИТЕ!

Дети очень хорошо чувствуют ложь взрослых, и непоследовательность родителей принимается ими за образец поведения.

Беспризоный ребенок! Не проходите мимо!

Основной причиной беспризорности является нестабильность жизненного уровня значительных слоев населения.
Социологические исследования говорят о том, что:
- 90% уличных детей имеют родителей;
- 100% безнадзорных детей употребляют алкоголь;
- 80% употребляют психотропные вещества;
- 90% уличных детей нуждаются в квалифицированной помощи психиатров и наркологов.

Среди детей, уходящих из дома, можно выделить 2 категории:
Первая категория – наиболее многочисленная – это дети, чаще всего в возрасте 9-14 лет, из явно неблагополучных семей. Родители с низким уровнем жизни, часто судимы, пьянствуют, ведут аморальный образ жизни, нигде не работают.
Такие дети выносливы физически, неприхотливы в еде и одежде. Они знакомы с ночными улицами, не боятся крыс, умеют приручать бездомных собак.
Равнодушны к чужой боли и терпеливы к своей. Они быстро находят общий язык с подвыпившими дяденьками и тетеньками, их не пугает ночевка в подвале или на чердаке, курят, пробовали спиртные напитки.
Они имеют опыт совершения правонарушения и наказания за свои деяния, многие прошли через комиссию по делам несовершеннолетних, милицию, центр временного содержания несовершеннолетних.
Им хорошо известно, что стеклотара из-под спиртного представляет определенную ценность, знают много способов «зарабатывания» на жизнь.
У таких детей уходы из дома часто перерастают в дромоманию («дромос» - от греческого «дорога», «мания» - одержимость, страстное влечение), а безнадзорность трансформируется в беспризорность.
Дети этой категории имеют низкий образовательный уровень, педагогически запущены, часто имеют отклонения психического здоровья.
Многие из таких детей испытали на себе жестокое обращение и насилие со стороны взрослых.
Причины ухода из дома – отсутствие в семье элементарного ухода, заботы о них, полная бесконтрольность
. Беспризорные дети этой категории выделяются свои внешним видом и поведением.
Они часто одеты не по сезону, не по размеру, неряшливы. Лица и руки грязные, иногда в темных пятнах от клея и красителей (многие страдают токсикоманией). Для них характерны запахи немытого тела, бытовых химических веществ. Нередко болеют чесоткой и педикулезом. Они не знают чувства сытости, постоянно голодные, очень любят хлеб. Способны сочинить любую историю, чтобы вызвать к себе жалость взрослых. В группе способны совершать разбойные нападения на сверстников: могут снять обувь, одежду, отобрать деньги, ценные вещи. Часто сами становятся жертвами преступлений.
Вторая категория уходящих из дома детей – это дети в возрасте 13-16 лет из внешне благополучных семей, часто имеющих достаток выше среднего. В таких семьях родители видят свои функции только в том, чтобы одеть, обуть, накормить, дать на карманные расходы.
Особенности благополучных семей, из которых уходят дети.
- Часто это дети, имеющие одного родителя, который еще молод и занят устройством своей личной жизни.
- Это дети, воспитываемые отчимом или мачехой, отношения с которыми не сложились.
- Дети, имеющие маленьких братьев или сестер от повторного брака родителей.
- Это могут быть дети родителей, успешно делающих карьеру или занимающие высокие посты и не уделяющих своим детям внимание.
- Это дети, столкнувшиеся с непониманием и не справедливостью со стороны взрослых, не выдержавшие чрезмерных требований.
Как правило эти дети общительны, имеют много знакомых, нередко они хорошо учатся либо до определенного времени учились, пока это удавалось им без особых усилий над собой.
В этой категории детей причины ухода из дома имеют, как правило, глубокую психологическую основу: отвергнутость и ненужность, отсутствие эмоциональной связи с родителями. Часто таким поступком они хотят привлечь к себе внимание.
И если проблемы не замечают дома, они идут с ними в другое место – на улицу, к друзьям, знакомым, а то и просто к случайным и весьма сомнительным людям. Эти люди впоследствии за свою помощь требуют от них непомерно высокую плату, цена которой судьба и даже жизнь.
Уходы таких детей из дома – это реакция на просчеты родителей в воспитании.
Дети из этой категории мало приспособлены к жизни, они изнежены, брезгливы и потому более зависимы от взрослых. Могут первое время ночевать у родственников, знакомых, затем у знакомых знакомых и, наконец, где придется. В результате оказываются на социальном дне – приобщаются к наркотикам и проституции. В поведении проявляется крайний цинизм. Они могут приходить домой, пока нет родителей, чтоб взять деньги или вещи, которые можно реализовать. В собственных родителях видят врагов номер один. Нередки случаи привлечения таких детей к уголовной ответственности за распространение, хранение наркотиков, либо за участие в организованных преступных группах.
При первом уходе такого ребенка из дома важно правильное поведение родителей, которое на начальном этапе еще может исправить положение, восстановить отношение в семье!

Не поддавайтесь панике. Для исключения несчастных случаев наведите справки в «Скорой помощи», полиции.
Внимательно проанализируйте поведение и высказывания ребенка за последнее время. Постарайтесь вспомнить, какие обстоятельства предшествовали его уходу. Выясните, кто видел его и общался с ним.
Соберите сведения о его друзьях и знакомых, местах возможного пребывания, по возможности перепроверьте их. Попробуйте выяснить, о чем говорил ваш ребенок, каковы были его намерения, настроение в моменты последних встреч с друзьями, знакомыми.
Если вы обнаружили местонахождение ребенка, не спешите врываться туда и насильно вытаскивать – результат может быть противоположным ожидаемому. Если он находится там не один – побеседуйте со всеми, попробуйте войти с ними в контакт.
Вступите в переговоры с ребенком, выслушайте его и попросите выслушать вас. При разговоре будьте предельно откровенны и внимательны. Дайте ребенку выговориться, не прерывайте его, не упрекайте, даже если это будут сплошные обвинения в ваш адрес. Если вы действительно виноваты, признайте свои ошибки, попросите прощения.
Постарайтесь не обсуждать произошедшее и его последствия, обсуждайте лишь пути выхода из сложившейся ситуации и варианты вашей дальнейшей жизни.
Впоследствии не упрекайте ребенка и сами не возвращайтесь к обсуждению случившегося. Не рассказывайте о произошедшем вашим друзьям, родственникам, соседям. Ведь если ваши отношения с ребенком со временем восстановятся, то в их глазах он надолго останется непутевым.
Помогите ребенку в восстановлении прерванных связей – с возвращением на учебу, работу и т.п. Делитесь с ним своими планами и заботами. Ребенок воспримет это как оказание доверия. И всегда помните, что ваш ребенок больше, чем вам, никому не нужен.

Если на улице вы столкнулись с чужим беспризорным ребенком:

К сожалению, родителям приходится сталкиваться с проблемой побегов ребенка. Родители в этот момент очень сильно волнуются, начинают звонить родственникам, друзьям, ищут детей во всех местах, где они могут быть, пьют успокоительное. На утро ребенок может появиться домой, при этом ничего не хочет объяснять. Почему дети уходят из дома? Как правильно вести себя в этой ситуации?

Основные причины

Психологи обращают внимание на факторы, приводящие к побегу:

• Мотивированный побег. В данном случае во все виноваты родители, которые могли довести дите до крайних мер. Запомните, детская психика не переносит скандалов, конфликтов.
• Немотивированный побег является своеобразной формой реагирования на замечания. Уход из дома выражает протест против родителей.

Отмечаем, все детские побеги всегда спровоцированы внутренними конфликтами в семье. К основным причинам относятся:

• Конфликты в школе.
• Психические болезни – , шизофрения, психоз.
• Постоянные скандалы, нехватка внимания, нет взаимопонимания с родителями.
• Подростковый максимализм, бунт против мамы и папы.
• Пережитый стресс после жесткого обращения, трагедии.
• Избалованность.
• Скука.
• Боязнь наказаний.
• Ребенок хочет познать новые ощущения, эмоции.
• Первая любовь, отношения с противоположным полом.
• Развод родителей.
• Желание самостоятельно заработать себе на жизнь.
• Навязывание родителями друзей, профессии.
• Неблагополучная семья, в которой родители наркоманы, алкоголики, применяют .
• Детская , наркомания.

Родители должны помнить, что дети-подростки жаждут свободы. В случае применения жестких мер, ребенок начинается превращаться в апатическое дитя, которое не может решать разные проблемы, не способно постоять за себя. Поэтому, если вы захотите накричать на ребенка за оценку, запретить ему что-то, 100 раз подумайте, не отомстит ли он вам!

Если ребенок ушел из дома, здесь нельзя паниковать, придерживайтесь такой инструкции:

• Вспомните, о чем вам говорило дитя в последние дни. Возможно вы его не услышали, проигнорировали.
• Обзвоните друзей, знакомых, поговорите с их родителями.
• Осмотрите детскую комнату, проверьте вещи, узнайте, что взяло с собой ваше чадо. Не забудьте проверить свои тайники, сбережения.
• Ребенок не вернулся домой вечером? Срочно звоните в школу классному руководителю, опросит всех одноклассниках, которые могут знать о планах.
• Вы знаете, что ваше дитя не могло просто так сбежать? В семье не было проблем? Вещи нетронуты? Срочно звоните в неотложку, полицию, обзвоните все больницы. Нет результатов? Идите в районное полицейское отделение, не забудьте взять фотографию. Будут отговаривать вас писать заявление, говорить фразы типа: «только через 3 дня обращайтесь», не реагируйте на них, добивайтесь, чтобы у вас приняли заявление.
• Посетите инспектора, занимающегося вопросами несовершеннолетних. Расскажите ему обо всем: с кем были конфликты, с кем общается ребенок.
• Когда общаетесь с одноклассниками, нельзя говорить: «Убью, если появится» . Дети напугаются, и не скажут правды. Старайтесь говорить, как сильно вы волнуетесь.

Что делать, когда ребенок вернулся домой?

Ваше дитя нашлось? Радуйтесь! Не стоит сразу нападать на него, наоборот, обнимите, скажите, что любите, сильно волновались. Если вы хотите наладить с ним отношения, запрещено:

• Истерически с криками спрашивать все у ребенка.
• Кричать и бить свое чадо.
• Наказывать – сажать под замок, не давать сладкого, отправлять насильно к бабушке.
• Игнорировать, не разговаривать с ребенком.

Подросток хочет все рассказать вам? Поплакаться в жилетку? Спокойно послушайте его, только не обвиняйте и не перебивайте его. Вам нужно:

• Постараться успокоить свое чадо.
• Сделать все, чтобы он вам доверял.
• Найти компромисс с ним.
• Установить контакт.

Внимание! Если на улице вы случайно увидите, как сильно плачет ребенок, нельзя проходить мимо. Возможно он ушел из дома, за него волнуются родители.

Как избежать побега из дома?

Ваш ребенок хорошо учится, но это еще не значит, что у него все нормально. Проблема может быть скрытой. Например, у него проблемы в школе – постоянно унижают одноклассники, учителя или подросток переживает первую любовь. Чтобы родителям не пришлось столкнуться с такой серьезной проблемой, придерживайтесь рекомендаций:

• Станьте другом своему ребенку, тогда он будет рассказывать о своих проблемах, сможете всегда подобрать ключик к его сердцу.
• Не будьте диктатором, тираном. Помните, ваш ребенок является личностью. Чем больше вы запрещаете, тем больше он хочет быть свободным.
• Вспомните себя в детстве. Наверняка вы ругались с родителями за короткую джинсовую юбку, обтягивающие джинсы, открытую кофту, покраску волос. Подросток принял решение – набить тату? Не стоит сразу закатывать истерику, доставать ремень – спокойно обсудите эту тему. Если не переубедите свое чадо, найдите вместе хороший, профессиональный салон, в котором можно быть уверенным, что не занесут СПИД, гепатит. Или попросите ребенка немного подождать, может у него все перегорит.
• Смеритесь с друзьями подростка. Нельзя запрещать общение, иначе все закончится расстройством психики, другими серьезными проблемами.

Итак, все родители должны помнить, что детям необходимо уделять должное внимание не только, когда они маленькие, но и подростковом, юношеском возрасте. Проводите с ним весело время. Не запрещайте, а разделяйте с ними интересы. Хотите наказать? Не кричите, не применяйте силу, а сделайте все так, чтобы ребенок почувствовал свою вину и изменился в лучшую сторону. Воспитывайте ответственную, самостоятельную личность. Поддерживайте все начинания, любите таким, каков он есть, а не идеальный, вами придуманный образ. Будьте хорошими родителями, тогда у вас не возникнет проблем с , не будет конфликтов и других неприятных ситуаций!

Вопрос.

Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает, правда закатывает истерики: не хочу, не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: «уйду из дома, от тебя подальше» и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказаниях никакой речи даже нет. Я бывает, конечно, срываюсь и кричу на него, и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста, подскажите.

С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.

Что делать? Давайте разберем по пунктам:

1. Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
2. Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
3. Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
4. Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
5. Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».
6. А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционально реагировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.

Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие.